PLAN DE VACACIONES PARA SEMANA SANTA

By Mariano

Se acerca Semana Santa y nuestra ciudad, Mar del Plata, se apresta a recibir miles de turistas. Por ello, nuestro blog desea acercarle, amigo lector, un pequeño plan de vacaciones para que venga organizado y no se gaste un dineral equivalente a sus salarios acumulados de aquí al 2014. Recuerde que si viene a improvisar, los pibes lo harán dilapidar sus ahorros en los fichines del Sacoa.-
Primero, algunos conceptos básicos:
1) NI SUEÑE CON IR A LA PLAYA: Amigo, el verano terminó el 21 de Marzo en todo el hemisferio sur y en MDP concluye, como mucho, el 5 de Marzo. Después de esa fecha -salvo que sea un oso polar- ni se le ocurra ir a la playa, bajo riesgo de agarrarse la madre de todas las pulmonías. Tampoco se ilusione con una caminata a la luz de la luna por la arena, porque le van a afanar hasta los zoquetes.-
2) TRAIGA COMIDA DE SU CASA: No conseguirá entrar a un restaurant, van a estar todos repletos. La cola para comer en la banquina del Puerto ya tiene varias cuadras y frente al Manolo de la Costa –donde Celes quiere concurrir a comer churros- hay gente acampando para conseguir lugar desde año nuevo.-
3) OLVIDESE DEL CINE: Ya no hay entradas para ninguno de los tres complejos de cine como la gente que tiene la ciudad. El único que no tiene entrada es –por razones obvias- Gabriel. Quédese en el hotel o el depto. alquilado viendo "Jesús de Nazareth" o "Rey de reyes", estrenos clásico de Semana Santa.-
4) COMPRE LOS HUEVOS DE PASCUA YA: De acá a Pascua van a aumentar un 7000%, traigalos comprados o píntele a sus chicos unos huevos de gallina de marrón y dígale que la yema es una gelatina que traen de sorpresa.-
5) NO COMPRE PULLOVERES: El mismo sweater que todo el año sale 20 mangos en esos cuatro días le va a costar 100. Ya sé que hace frío. Que esperaba, ¿el clima de las Cataratas del Iguazú?
6) HAVANNA TIENE SUCURSALES EN TODO EL PAIS: Como se va a olvidar de comprar regalitos para los tíos y los compañeros de oficina, le recuerdo que Havanna tiene sucursales por todos lados. Cuando llega a la Terminal de Rosario, Tartagal o Choele Choel les compra una cajita de alfajores.-
No nos agradezca, amigo turista. Nuestra vocación de servicio es inclaudicable. No corra, lo esperamos.-

DOS POR UNO

Por Gabriel

Dos posts al precio de uno, no se puede quejar Señora:

LA BIROME

Qué cosa con las biromes, no hay caso!!!. Estoy podrido que me afanen las biromes. Yo entiendo que es un útil muy utilizado (en estos momentos estoy recogiendo los dedos mayor, anular y meñique de mi mano derecha contra la palma de la misma y haciendo una letra "u" abierta con los dos restantes con un movimiento pendular y guiñando mi ojo derecho), pero por ello es bien económico, y por lo tanto no hay necesidad de que todos los que me rodean me roben las mías.

Por mi trabajo, generalmente tengo necesidad de usar una. Pues bien, nunca tengo una disponible cuando tengo que anotar o firmar algo, a pesar que día por medio estreno una recién sacada de mi cajón. En mis otras actividades, a veces también suelo tener que utilizarlas, pero cuando necesito nunca tengo y debo a recurrir al préstamo con la consecuente contracción del compromiso a devolverla.

Una vez un colega de muchos años me dijo que él tenía un método para que no se las robaran (obviamente sus biromes eran apenas unos cientos de pesos más caras que las mías), y consistía en quedarse con el capuchón en la mano, para siempre saber que faltaba el cuerpo de la birome. Nunca pude usar el sistema, y como este tema me estaba aquejando demasiado empecé a investigar tratando de saber qué tienen de particular las biromes que a todos les interesa tener una que no sea propia. Luego de mucho leer y repasar distintos libros de Sociología, Psicología, Psiquiatría Forense, Criminología, etc., advertí que no hay nada científico, ni psicológico, ni sociológico, ni patológico, ni nada que se le parezca...... Me roban las biromes porque soy un bartolero*.

*Bartolero: Según el Diccionario de la Real Academia de la Abuela Tita, dícese de la persona que es distraída, ligera, desordenada, desprolija, enquilombada.

LA FAMOSA REUNION
Estoy harto de escuchar a esas secretarias con cara de boludas o caras de orto que te dicen "El Dr. no lo puede atender porque está en una reunión", "El Sr. tenía una reunión y viene dentro de una hora", "Tenía una reunión muy importante".
Qué pasa viejo todo el mundo se reúne y a mi nadie me avisó, adónde es la reunión, a qué se juntan, qué charlan. Es que no hay nadie de los que utilizan esos métodos de alejamiento que se haya dado cuenta que todos sabemos que cuando nos dicen eso es mentira. Todos sabemos que mienten, que no nos quieren atender, no quieren hablar con nosotros, o no tienen ninguna novedad para darnos. No sería más fácil, que esa misma secretaria con cara de boluda nos diga "Discúlpeme, pero el Dr. está en un telo con mi compañera y no vuelve hasta dentro de una hora o hasta que le haga efecto el viagra", o bien "El Sr. se metió al baño con el diario y no lo va a poder atender hasta dentro de veinte minutos", o "El licenciado tenía turno en el proctólogo y hoy no va a venir", o "Mire, la verdad es que no hay ninguna novedad para Ud. hasta que pague los honorarios" o cualquier otra cosa que sea más creíble que la famosa reunión. O será que están en una reunión permanente tipos Asamblea de Gualeguaychú, y se quedan a acampar en el lugar.
El error también es mío, porque yo no les contesto nada. La próxima les voy a decir "Qué lástima, porque tenía los $ 10.000 para llevarle, pero si no me puede atender lo llamo otro año", van a ver que me atiende. En definitiva, no sé... Lo que sí sé es que no les creo nada, no me mientan más, no están en una reunión, o están boludeando, o están leyendo los blogs de sus amigos, o están jugando al tetris, pero no están reunidos con nadie.
(Dice Gabriel que después sigue porque se tuvo que ir a una reunión. La Secretaria)

FESTIVAL DE CINE

Por Gabriel

Pucha que lo tiró de las patas!!!! El domingo pasado terminó el Festival de Cine de Mar del Plata y no pude ir a ver ninguna película. Qué lástima, porque me hubiera encantado ir, a mí siempre me gustó el cine, soy un fana desde siempre. Yo me las miro todas. Estaban buenísimas todas las películas que daban, estaba (....), y también estabaaaaa (.....), aaaaaah!! y la deeeee (....). Y la que ganó que es la deeee (....).
Evidentemente, no me gusta mucho el cine, en realidad, ahora que lo pienso para mí es solo un entretenimiento. No entiendo nada de fotografía, ni de dirección, ni de sonido, ni de nada. Solo se cuáles me gustan como actores o actrices y cuáles no. Después, si me entretengo, suficiente, salvo las que me gustan especialmente por su contenido. Es muy raro todo esto, yo los veo a Gonza y Mariano y a otros bloggeros que son recontra cinéfilos (O esos eran los que tienen relaciones sexuales con el cine. Bueh, no sé.) debaten, intercambian opiniones, escriben posts, se acuerdan de un montón de cosas, y yo siempre en bolas.
Debe ser que esa onda de estar encerrado ahí mirando todo el tiempo no me va, y por eso no vi películas que vio todo el mundo, y las que vi, la mayoría fueron en la tele o en video. Por ejemplo, no vi Luna de Avellaneda, no vi El Aura, no vi ninguna de Star Wars, no vi la de los vaqueros gays que ni se como se llama, no vi algunas de El Padrino, no vi Harry Potter ni ninguna de las de Disney, no vi ninguna de Woody Allen, no vi Nueve Semanas y Media, de las que aparecen en los Oscars generalmente no vi ninguna, y El Hijo de la Novia me pareció malísima.
En estos 10 días que duró el Festival de Cine, veía con agrado como un montón de pibes/as con esa onda de hippie-ochentoso mezcla con intelectual (Futuros grandes directores), se mataban para ir de un lugar a otro a ver las películas que daban, mezclados con señoras y señores paquetes que no entienden nada pero igual van a ver la última del director iraní que le hicieron un reportaje el día anterior en el diario porque es re-top, y trataba de imaginarme cuál sería la película que tienen en mente.
Definitivamente, el cine no es lo mío.... Si vienen por acá no me busquen en un cine.

COSAS DE BOLICHE TRAIDAS A LA CASA

Por Gonza

El marketing nos enseña conceptos básicos de comercialización que hoy sientan las bases de las ventas en el mundo civilizado.
Uno de los principios fundamentales es que la gente no compra lo que necesita sino que compra lo que quiere. A contrario sensu, se vende no lo que la gente usa sino lo que la gente compre, aunque sea una porquería. Si lo compran… vendelo.
Hay cosas que son de boliche que uno querría tener en la casa. Lamento tener que desilusionarlos chicos, pero no se puede. La casa es la casa y el boliche es el boliche.
Y si no tendrías que andar en chancletas en el boliche y tener mozo con moñito en tu casa, pero no es así. No se puede mezclar. No es cuestión de querer. Es que no es posible.
Yo les digo porque probé y no sale. Pero a veces a uno le gustaría que cuando termina de comer en la cocina un churrasco diga ¡mozo! Y que de atrás de la puerta aparezca un tipo de saco blanco y pantalón negro y se lleve todo mientras nos pregunta ¿se van a servir algún postre?
Pero, como digo, eso es imposible. Es una fantasía, nada más. Aunque hay otras fantasías que intenté hacer realidad, cual ceniciento siglo XXI, pero el hechizo se me rompió de la manera más escandalosa, dejándome sin nada, ni siquiera el zapatito de cristal.
Me dejó si por ejemplo una cafetera Express. ¿Quién no soñó con tener en la casa una cafetera Express? La idea es genial. Es tan buena que te la venden y todo. Pero les aviso, uno no compra más que una ilusión muy hermosa. La cafetera es cara pero el objetivo es muy ambicioso. Hacer en tu casa un café profesional. A toda hora, todos los que quieras. Y baratísimo, porque en el boliche te afanan, sale de costo 20 ctvs. Y te lo cobran dos pesos… son locos…
Y me la compré nomás ¿cómo no hacerlo? Pero primero tenès que calentar la maquina, así que tenès que perder un tiempito. Pero se calienta enseguida, cuanto te puede llevar, a lo sumo media hora… Te levantàs un rato antes a la mañana y desayunàs un café… Después tenes que comprar café molido, y del bueno, porque sino sale feo, eso no es ningún secreto. Y tiene que ser fresco, claro. Después tenès que hacer varios cafés porque con uno solo no te rinde. Te conviene también calentar los pocillos, después, después te dan ganas de revolearla por la ventana y mandar todo la repu…tmqlorp… porque no es practico.
En el boliche fenómeno, la prenden a las 6 de la mañana (o antes) y la apagan a las 12 de la noche (o despues), hacen cientos de café por día (o miles) y les da resultado, (o recontra resultado) pero en tu casa no es así, entonces no te funciona.
La otra es el exprimidor de boliche, ese de metal, que ponès la media naranja y de un tiròn sale el jugo. Bárbaro. Pero hay que ver como se ensucia, y tenès que hacer fuerza, no es pa’ cualquiera. ¿Y donde lo metès? porque es enorme.
No es que los boliches sean vivos y en la casa uno tenga cosas para la gilada. Es que el boliche es el boliche y la casa es la casa, como decía al principio, ya me convencí. Me olvido de comprar el horno pizzero, el asador, la churrera, la bola espejada y la fabriquita de pastas marca “Pastalinda”. Paso, me planto, no quiero más.

UN LAMENTABLE ESCANDALO

Por Gonza

Los diarios de hoy anuncian el cierre de todas las oficinas de inteligencia de la Armada Argentina. El Ministerio de Defensa aseguro que actuarà con energia y celeridad, y que serà muy severo en una investigacion exhaustiva de lo sucedido a la que ya ha dado comienzò.
¿Por què siempre estamos en emergencia? La democracia retornò en 1983, son màs de veinte años de recuperaciòn de la normalizacion institucional. No son veinte dìas. Pero las instituciones no terminan nunca de acomodarse.
Purgas en la policia, despidos masivos, exoneraciones, investigaciones hasta las ultimas consecuencias, pero los vicios siguen hechos carne y la estabilidad de las instituciones pareciera que no va a llegar nunca.

ESTE ES UN BLOG DE HUMOR. VOLVE CELE!!!

By Mariano

Este es un post que nunca pensé que iba a escribir acá, pero tengo que aclarar algo, blogoyentes (o bloguescuchas o blogvidentes, lo que sea): ESTE ES UN BLOG DE HUMOR.-
Quizás no esté muy logrado y sus ideas son brillantes, pero la idea cuando lo armamos con Gonza, era hacer artículos humorísticos, inspirados por el blog de Podetti "Yo contra el mundo" que publica la página de Clarín. Obviamente, no somos ni de cerca humoristas profesionales. Y los resultados están a la vista.-
De a poco, nos fuimos metiendo en el mundo de los blogs y vimos que la mayoría no eran como el nuestro, sino del tipo diario personal, narrado sobre todo vivencias que a sus autores les pasaban, comentarios de noticias, etc. Y el nuestro se fue "contagiando" de esos y se puso más íntimo, con fotos nuestras, etc. Luego le agregamos el chatbox, donde nos pusimos a charlar con otros bloggeros y la cosa se puso más de reunión de amigos.-

Todo esto viene a cuento porque en el chatbox del viernes se armó un debate (no me acuerdo si en este sitio o en Lógica Locura) sobre otra bloggera y su posible relación virtual con un chabón conocido a través del ciberespacio. Jodiendo, Gonza, la Wonder y yo lo bardeamos un poco al pibe (en realidad, Gonza lo bardeó mucho, yo un poco y la Wonder nada). La cuestión es que el flaco piró, se calentó mal y lo reputeó a Gonza que le hacía un duro en el chat, pero en persona es más bueno que Lassie atada. Hasta acá, todo bien, era una joda.-

Pero resulta que ahora la bloggera en cuestión, la querida Cele, ha cerrado su blog y según su vocero (el flaco en cuestión), debido a este tema. Por favor, muchachos! Nunca leyeron este blog? No se dieron cuenta que pretende ser humorístico? Una cosa es que no lo logre y otra que se tomen en serio lo que acá se dice.

Cele, no pretendemos meternos en tu vida ni decirte que tenés que hacer. Sólo queremos seguir leyendo tus cuentos y tus reflexiones. No dejes que esto te afecte y reabrí el blog, carajo (El carajo lo puse para no aputonarme tanto, que ya bastante vergüenza me da escribir esto).-

LOS PREMIOS OSCAR

Por Gonza

Tiene fama de ser un premio muy importante.
Lo que es innegable es que se trata de un premio muy publicitado, y que vende mucho que una película se anuncie con los sobre impresos “Ganadora del premio Oscar”.
Pero todos los años nos venden unos buzones que mama mía.
Sin ir mas lejos, “Brokeback Mountain”. La película no es mala, pero tampoco es una obra maestra ni mucho menos. Es una película más. He visto cientos de películas mejores que esa.
A mi me gustó, pero no me encantó, no me regocijó, no me emocionó casi nada, excepto un poco, más bien por el final y se me hizo lenta y larga. Lo que pasa es que no puedo con mi genio. Sigo como un cordero a los periodistas y a la propaganda. Como si nunca me lo hubieran hecho antes.
Tengo en mí haber unas cuantas películas premiadas y recontra premiadas que fueron una total estafa. Verbigracia:
Rescatando al soldado Ryan” Otro producto típico del mercader Spielberg. Buena peli, entretenida, con algunos aciertos, pero empañada por viejos trucos y recursos remanidos, golpes bajos y un final chauvinista al mejor estilo “la caballería siempre llega” que no se podía creer.
Out of África” o “África Mía”. Mucho premio, mucho premio, pero había que verla con una almohada a mano porque era soporífera.
Esta va a despertar polémica, pero no me convenció para nada “La Lista de Schindler” Otra de Spielberg llena de golpes bajos. Una obsecuencia burda hacia la comunidad judía. Un argumento flojo. Un guión sin nada destacable. Ninguna novedad, una más del montón de películas que se hicieron sobre el holocausto.
Y así parva de películas premiadas que no valían un tarro. El año que viene serán otras y yo volveré a caer en la trampa. Me van a preguntar con entusiasmo ¿¡¡Viste tal?!!! Y yo voy a contestar con resignación ¿esa? Ah, si… la vi.…

A CUERDA

Por Gabriel Esta mañana lloré. Sé que probablemente no esperaban esta confesión, pero es así: algunos hombres también lloramos (no Mariano ni Gonza, por supuesto).

Por qué se preguntaran los estimados lectores. Paso a responderles. Por suerte no me pasó nada de lo catalogado por la generalidad de los mortales como grave, no estoy enfermo, no internaron a nadie que yo quiera, no falleció nadie conocido, no me dejó mi novia ni la encontré con otro, no me despidieron, ni me robaron, ni ninguna de esas cosas que podría hacer llorar a cualquiera que se precie de contar con un poco de sentimientos.
Simplemente, a las 7.30 hs. ni un minuto más ni un minuto menos, sonó el reloj despertador indicándome que debía levantarme para cumplir con mis obligaciones laborales. Pero no sonó cualquier despertador. Como soy de buen dormir, debí recurrir a uno de esos a cuerda que suena cuando un adminículo adosado a su parte superior con forma de martillo, golpetea insistente e incesantemente contra dos campanitas totalmente desagradables hasta que se termina la cuerda.
Lloré cuando lo vi impávido en la mesita de luz con cara de "Ja Ja!!! te tenés que levantar, afeitar (ya me tocaba), bañar, e irte a trabajar (ya me tocaba)", parecía que el desagradable, insípido, desapacible, inexpresivo, desabrido, insulso, anodino y trivial cuadrado ese, disfrutaba de mi cara de desconcierto ante la inminencia de mi salida a enfrentar la realidad cotidiana (Ojo, esto incluye la posibilidad de cruzarme con Gonza o con Mariano, lo que no es fácil). En rigor de verdad, nunca nos llevamos bien con el apático. Siempre pensé que un reloj despertador es un aparato amorfo desganado que lo único que hace es arruinarle la vida a la gente que está descansando plácidamente.
Mientras viví con mis viejos, y dado que teníamos obligaciones con horarios más o menos comunes, lo usé en contadas ocasiones ya que siempre me produjo rechazo. Pero después, cuando no me quedó otra que recurrir a sus servicios, lo detesté y creo que lo haré de por vida. Pero quiero que quede claro, no lo detesto todo el día, solamente por la mañana, porque me interrumpe el sueño, y los sueños, y me recuerda todas las cosas que tengo por hacer; y por la noche, cuando ocasionalmente no me puedo dormir, y no hace otra cosa que hacer TIC TAC TIC TAC, mientras cuento las horas que no voy a dormir.
Pero esto no es nada. Lo peor que tiene, es que es vigilante, porque su inmensidad y la de sus agujas, hace que cuando uno vuelve tarde (alguna que otra muuuuy contada ocasión) cualquiera pueda advertir el horario de llegada con un pequeño abrir y cerrar de ojos. Como no lo puedo tirar contra la pared, porque lo único que lograría sería tener que comprar uno nuevo, me levanto y me resigno recordando a mi vecina que siempre decía cuando me veía llegar del boliche a las 7 de la mañana:
Al que madruga.......

LOS ESTUDIOS CIENTIFICOS DE LOS DIARIOS

Por Gonza

Estoy cansado de ver en todos los diarios las noticias pseudo científicas que aparecen permanentemente.
Son el relleno predilecto de todos los editores de diarios grandes y chicos, locales y nacionales.
Estudios para la caída del pelo, de enferemedades varias, estudios de conducta, de la tercera edad, de todo. Son un producto de consumo tan rasca que ya me hartó.
Todo se dice livianamente y de manera pasatista. Una de dos: o la ciencia avanza a pasos agigantados o alguien nos está cagando.
La ultima grossa fue esa del transplante de cara, de la que no se supo más nada. Ya pasó. Que Dios la ayude. ¿cómo andará, pobre mujer, con su cara nueva?
Si no lo han advertido tomen cualquier diario que tengan a mano y busquen una noticia científica bien pavota que es fija en cada edición.
Es tan absurdo y estúpido que no puede faltar mi noticia de ciencia. En el post siguiente la tienen. Ahí les va. Y sepan que la ciencia ha hecho todo lo posible (por que no se publique).

Por Gonza

Científicos de la Universidad de Michigan, Harvard, Boston y también del Instituto Superior Mariano Moreno, han demostrado a través de un reciente estudio que la lectura de un blog produce notables beneficios para la salud.
El exitoso blog “A Cara de Perro” que ha causado sensación en todo el mundo, y que es seguido con avidez a diario por infinidad de fanaticos, es tan bueno que aquellas personas que lo leen experimentan un bienestar general inmediato.
En un muestreo que se hizo a las personas que ingresan al blog diariamente se ha comprobado que tanto hombres como mujeres mejoran el humor y tienen mejor trato con las personas de su entorno.
Pero además de eso, tanto los lectores como aquellos autores de los posts publicados en dicho blog, han aumentado su potencia sexual hasta en un 200%
La noticia se conoció en una conferencia de prensa realizada recientemente y el efecto fue inmediato. Todos los periodistas presentes corrieron desesperadamente a conectarse al blog, al mismo tiempo que los estudiosos que dieron la noticia los perseguían con sus ojos desorbitados, prestos a romperles el ...

LOS ROLLING

Por Gonza

Buenos Aires ya despidió a U2 que dejaron un recuerdo buenísimo. Antes también se fueron los Rolling.
Pero yo me quedé pensando en los Rolling. Me sorprende el fenómeno que son, en todo sentido. Fundamentalmente, por permanencia, por aguante. Es admirable lo fuerte que es la unión en el grupo, la que se refleja en la cantidad de logros que han conseguido a lo largo de décadas de mantenerse al tope.
Eso no lo hace quien quiere sino quien puede. Generalmente las bandas de rock uno se las imagina formadas por gente joven. Eso es lo corriente. Pero ellos no son corrientes. Nadie tuvo el aguante de los Rolling.
¿Qué banda se anima a compararse? Digo teniendo en cuenta por ejemplo la cantidad de presentaciones en vivo que tienen encima, la cantidad de discos editados, la cantidad de países que visitaron. Tres visitas a la Argentina ¿Cuántas veces llenaron el estadio de River?
Son los recordmen del rock, y ahora el desafío ya es superarse a si mismos.
Pero la pregunta que me carcome la cucusa es ¿Cuánta guita tienen los Rolling Stones? Porque también son un fenómeno en lo comercial. Deben tener millones y millones de dólares, pero así y todo los tipos siguen y siguen, deben tener hijos grandes y nietos, como todo el mundo a su edad, pero le dan y le dan, igual que cuando tenían 18 años.
La gira “A bigger band tour” empezó en agosto de 2005. ¿Qué necesidad tienen de amasijarse así? Yo me imagino que podrían tranquilamente dar un par de recitales en Nueva York por año y el resto del tiempo rascarse el higo olímpicamente y andà a cantarle a Gardel, pero los tipos se ve que no piensan como gente común. Ellos son distintos.
Por eso pienso que ya no les interesa tanto la guita, van por otros estímulos. Cuando yo lo veo a Jagger en televisión parándose frente al publico y sacando pecho, como hace siempre, en ese gesto típico como diciendo “este soy yo, miren a su estrella” el tipo no está actuando. Lo hace en serio, le encanta. Porque esa es su vida, y si no hace eso se muere.
Es decir el escenario se les hizo carne. Si no tienen un show por delante, si no tienen los instrumentos calentitos, el ulular del público en sus oídos y la masa informe aullando por ellos, se mueren.
No los juzgo ni los critico. Es una observación, nada más. Yo también soy su fan y por mí que la movida dure 100 años màs. Oh…. Vamos los Stones, los Stones, los Stones, vamos los Stones…

CINE

Por Gonza

En los últimos días vi tres peliculas que hace tiempo que queria ver. Les cuento. La primera: “Historias Mínimas” dirigida por Carlos Sorin. Este director me voló la peluca con “La Pelicula del Rey”, aunque no vi su segunda peli, “Eternas sonrisas de New Jersey”, si habia visto la 4ta. peli “El Perro” (que me encantó) y me faltaba esta. Es una joyita. Todo transcurre en la Patagonia, filmada por un equipo de solamente 13 personas y con solamente un actor profesional. Es formidable. La fotografia, el argumento, el guion, pasé un gran momento.
Despues vi “La Suerte está echada” opera prima de Sebastian Borenstein, protagonizada por Gaston Pauls y Marcelo Mazzarello. Es entretenida y agradable, aunque se ve que Borenstein no pudo superar su origen en televisión. La pelicula es un video de 90 minutos. Me quedé con ganas de más. Esperaba más cine. Queria saber más de esos personajes, que son pintorescos y me hicieron reir. Pero faltó algo.
Va la tercera: Es todo un hallazgo: Se llama “76, 89, 03” no se la pierdan. Cuenta la historia de tres amigos porteños y transcurre la primera parte en el año 1976, sigue con 1989, con toda la hiperinflación al maximo y todo ese contexto alucinante, y culmina en el 2003, con la era menemista. Es en blanco y negro y es una comedia negra. Tiene escenas antológicas. Es una pelicula que a diferencia de la anterior se destaca por su riqueza. Hay mucho talento expuesto y te lo tiran por la cara directamente. Es una pelicula joven, descontracturada, muy interesante.
Esto de ver peliculas seguido hace inevitable las comparaciones y marea un poco. Pero está bueno.

INNOVACIONES

Por Gonza

Renovarse es vivir. Si hacen correr la pantalla hacia abajo van a ver un reloj con la hora oficial en la República Argentina y tambien el clima en la ciudad de Mar del Plata. En el dia de la fecha van a ver un retrato mio en camiseta porque hace calor. Al pie se informa el viento, la humedad y la presión atmosferica. No me pidan más, he dado todo de mí ¿que querés? ¿que te informe los numeros de la quinela querés?

EL MUNDO Y UNO

Por Gonza

Esto lo vi en el blog de MIB y me prendi en la idea. Los paises que conozco están en rojo. Son 5, a saber: Argentina, Uruguay, Paraguay, Brasil y Estados Unidos. Representa solamente el 2% del mundo, o sea, me falta un poquito.
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