Termina el año

Mariano

En todos los blogs, hay reflexiones, balances, resúmenes de eventos y demás enumeraciones que se hacen cuando termina cada año. Acá no vamos a hacer nada de todo eso. No les vamos a contar como nos fue este año en nuestras vidas, ni les vamos a agradecer por estar de ese lado, ni vamos a entregar premios a categorías inventadas.-

Por qué no? Por lo de siempre, porque somos renegados.-

Lo único que les voy a entregar como cierre del año, es lo que mi juicio fue el evento televisivo del 2007: La pelea Alejandro "pierdo la corrección por primera vez en la vida" Fabbri vs. Horacio "payaso mediático chupamedias de Riquelme" Pagani. Que lo disfruten, mi parte preferida es cuando Fabbri se arranca el auricular y le dice al Director "vos también callate", ya completamente sacado.-

Feliz 2008 para todos, gente.

LA ONDA DEL VERANO

Olvidate del push up, se viene con todo el taza soft.

Gonza

¿COMO ESTA EL TIEMPO GUIDO?

El pronostico es nublado, mejorando por la tarde y...
The WeatherPixie
NOCHEBUENA!
FELIZ NAVIDAD PARA TODOS

MIRADAS

MARCELO

Qué cosa la mirada, no? Últimamente he posado la mía sobre otras que me han llamado profundamente la atención. Especialmente sobre aquellas eternizadas en fotografías. A esta altura es necesario aclarar que me considero un observador compulsivo, es decir que estoy "programado", por vaya a saber que huella infantil, para intentar desmenuzar lo que perciben mis sentidos más allá de lo que, en principio, el "observado" haya querido mostrar. En el caso de las fotografías, sean éstas públicas –afiches, campañas publicitarias, etc.- o meramente familiares o privadas, he tratado de deducir qué más que felicidad, alegría y serenidad anidan en esas respectivas miradas.

Y el disparador de tal inquietud, que a esta altura no estaría mal calificar como inútil –una más de la saga de actividades sin sentido que ocupan mis días - , es una fotografía de Ernesto Guevara (el Che para seguidores y enemigos). Guevara tiene el gesto corporal del guerrero, excepción hecha de su mirada, que es tierna y "blanda", por así decirlo. Y ahí me pregunté por qué sería así. Y deduje que este muchacho de buena cuna, con herencia segura, apellido compuesto y presencia galante, un día decidió agrupar los patos que le graznaban en la cabecita y se dispuso a hacer lo que había que hacer, o lo que él pensaba que había que hacer , y marchó a la batalla. Y entró en La Habana fumàndose un puro, cagado de risa, con la satisfacción del deber cumplido. Deber, por otra parte, que se había autoimpuesto. Y allí se posaron sobe sus hombros la gloria, los relumbrones de la epopeya, etc. Su cara fue billete; su sentido el deber lo llevó a ocupar cargos relevantes, y todo eso. Pero no le alcanzó. Esa mirada blanda y esperanzada lo llevo a tierras extrañas y procedió a explicarle a quienes jamás previeron conocerlo, y mchìsimo menos entenderlo, qué era lo que había que hacer para dejar de ser explotados, sometidos y humillados. Y le fue como le fue. Y así, esa mirada tierna nos persigue –no a todos, claro- como un espejo imposible de aguantar. Es la mirada de quien no ha reservado para sí los beneficios espurios de la gloria (fama, adulaciones varias, acceso directo al Olimpo trucho de la izquierda pituca, etc.) y ha decidido dar siempre todo de sí en beneficio de los demás, tolerando incluso y más allá de su muerte, el juicio cínico y patético de todos aquellos que sostienen que "la cosa no es así" pero omiten decir cómo "debiera ser" la cosa.

Después podemos echar el ojo a otro tipo de miradas. Fuera de la obviedad, es decir la mirada inexplicable del niño abusado y/o hambriento, el extravío eterno del exiliado, o esa mirada única de madre a hijo, el resto de ellas son, frecuentemente, algo más que lo que se ve. El gesto de superioridad, seguridad y aplomo que denotan las caras de nuestros candidatos a cargos electivos, no guarda relación con la fragilidad que exhiben sus miradas. Sin ir más lejos, en los afiches de la última campaña, he visto el rostro entre preocupado y resignado de nuestro Intendente Municipal, pero esos ojos no denotaban tales detalles, sino que exhalaban una tristeza conmovedora. Me pareció una mirada triste tipo "pollo mojado", pero además mojado con nafta. Quizás los únicos ojos relajados en campaña sean los de aquellos que saben que, ni por asomo, alcanzarán el puesto en disputa. Y ese es otro tema. Cuanta frustración materna, cuanta presión mediatiza y cuanta dieta exhiben los ojos de aquella rubia pulposa que nos aconseja adquirir ese soutien provocador !! Cuanta alegría esparcen por el aire los ojos de aquellos que posan su osamenta para promocionar playas y casinos que jamás visitarían si no fuera porque han sido contratados a tales efectos !!

Pero vayamos a las fotos familiares. El tío Héctor esconde la pancita, tía Olga extiende su cuello mucho más allá de lo físicamente aconsejable en pos de disimular la papada, la abuela Edith sonríe y sonríe. Jessica y Lucas se franelean en un rinconcito de la instantànea y planean una noche de aquellas. Todo bien. Digan "whisky" y chau. Pero qué hacer con los ojos. Cómo camuflarlos, Cómo esconderlos. No se puede. El tío intenta cotejar en qué se parece aquella Olga de los años 50 a este mamut desdentado que se desparrama a su lado. Tía Olga denuncia lo mismo en su mirada, a más de evocar a Aníbal, su compañero de la secundaria, a quien los años y la ausencia han agigantado al más puro estilo gardeliano. (Aníbal cada vez canta mejor). La abuela mira y no ve. Pero mira. Mira y vigila. Vigila y rumia sus modestas venganzas. Sólo Jessica y Lucas planean lo que planean. Por ahora el uno pensando en el otro. Después vemos. Clic. Clic. Che, pongan cara de alegría. Parece un velorio. Vamos otra vez que salió movida. Las fotos familiares casi siempre salen movidas.

Hoy un juramento mañana una traición...

GABRIEL
Anoche tuve la oportunidad de observar todos los juramentos habidos y por haber de aquellos que van a gobernar nuestras vidas, sea en el orden local, provincial o nacional, por los próximos cuatro años. Algunos más eufóricos, otros menos; unos con cagazo, otros con la tranquilidad de la impunidad, algunos con emoción, otros con indiferencia; algunos con pilas, otros como si les diera lo mismo; unos enojados, otros contentos, diferentes estados de ánimo para comenzar a desempeñar un cargo público, de servicio, que permite devolver a la sociedad lo que alguna vez te dio como país, y algunos de éstos juran como hinchados las pelotas, relajados, cagándose de risa. De qué mierda te reís flaco? Si no tenés ganas o te da los mismo, no agarres, andáte a tu casa a jugar a la Play y dejá laburar a alguien que le meta pilas y que tenga ganas de hacer algo por la gente. Cualquiera de nosotros estaría orgulloso de desempeñar un cargo de esos, y se mataría por hacer las cosas bien, y éstos lo toman a la ligera, como algo más... Me calenté, pero el tema venía por otro lado, no tiene nada que ver. Quería decir que lo que me llama la atención son las distintas fórmulas de juramento existentes. Unos los dicen solos y de memoria, otros lo leen y les tiembla la hoja, otros apoyan la mano en la Biblia o en los Santos Evangelios y leen, otros apoyan y lo clavan de memoria, como estudiado, otros apoyan sobre la Constitución, y a otros se lo toma el Jefe o un tercero que curra como Escribano General de lo que sea (La Sra. se equivocó en uno y tuvo que leer dos veces la última parte. Aaay... querida, poco glamour para leer.). si tenemos claro que todos cruzan los dedos de los pies cuando juran... hasta acá todo viene muy lindo. Pero hay algo que me jode bastante y es el juramento que la Sra. le tomó a los Ministros del Gabinete Nacional, “Juráis por .... para el que habéis sido.... si así no lo hiciereis que Dios y la Patria os lo demande”. Qué es esto? En qué idioma está hecho? Qué quiere decir? Es un juramento o los estaba boludeando para que una vez nos riamos nosotros de ellos? Yo pienso que está formulado de manera tal que, cuando les llegue la demanda de Dios o de la Patria, los tipos puedan contestar que no sabían qué les estaba diciendo, que se sintieron presionados a aceptar por la presión del contexto, la cara de orto de la Sra., la falta de laburo, lo difícil que está la calle, y ese tipo de cosas. Cómo puede ser que en el Siglo XXI se tomen juramentos de ese tipo. Entiendo que existe un protocolo, pero si se aplica que se aplique para todos, y no que la PresidentE jure de una manera y los Ministros de otra, no se entiende nada viejo. Estoy muy contento porque hace muchos años que se puede pasar el mando de Presidente a Presidente, pero ya empezamos mal... la puta madre que los parió....

CONTONEO vs POGO PARCHE: Nueva vieja teoría del baile

GABRIEL

El domingo pasado tuve la oportunidad de concurrir a mi primer fiesta de fin de año de este 2007 que ya nos deja. La ofrecía un cliente que siempre me invita a todos sus eventos, y a los que suelo no faltar dada la calidad del servicio. Una maravilla, 150 personas entre familiares, empleados, directivos, asesores y proveedores disfrutando de una buena copa de espera, entrada, primer plato, plato principal (sí, dos platos), postre, vino, cerveza, gaseosas, agua, champagne, mesa dulce, una paquetería.

Pero como toda fiesta de fin de año que se precie de tal, tenía sorteos varios, un show humorístico-musical y la parte del baile, dance, cachengue o como le quieran llamar. Es en esta parte donde uno descubre los personajes más variados dentro de la fauna de asistentes. Innumerable cantidad de señoritas contoneándose solas al son de la música, dejando entrever sus aptitudes para la danza, y exhibiendo sus menudas ropas pensadas para la ocasión; algún que otro danzarín profesional de esos que se saben todas las coreografías (generalmente medio bala), mucho boludo chamuyando por mensaje de texto, mucho galán de telenovela radial, mucha tímida destapada, mucha calienta pava, muchos mamados, en fin... mucho ladri.

No obstante, todos estos personajes nada tienen que hacer ante dos grupos bien destacados: Por un lado las minas que bailan cumbias diversas, El meneaíto, El baile de la botella y Me gustas mucho de Viejas Locas, tocándose y frotándose entre ellas dando a entender que son muy liberales -pero terminan yéndose solas en un taxi- mientras un público masculino observa absorto, aplaude y les dice a las bailarinas (a esta altura devenidas en los objetos sexuales más codiciados de la fiesta) exabruptos alusivos al espectáculo que están viendo. Por el otro, están los salames que bailan Somos los Piratas de Los Decadentes, todos juntos saltando, pogueando y haciéndose los copados y mirando de reojo a las minas que danzan a su alrededor. La teoría dice que todo aquel que se hace el pirata, jamás hizo nada de lo que dice la famosa canción, al punto que la mujer se cruza de brazos a un costado de la pista, y los mira con cara de "Que pelotudos...". Pero al buen observador, esto le puede ser útil para saber quien realmente es un pirata, ya que el que sí lo es, cuando "tocan" (Esta me la enseñó DJ Deró) este tema, bailan con su mujer como si fuera un tema más tratando de pasar desapercibidos. Conclusión, ni la que se franelea con las amigas es tan trola, ni el que se hace el pirata tuvo alguna vez un parche en el ojo. Es así, todo es cuestión de aparentar...

N de la R: Estimados Piratas lectores, sé que acabo de derrumbar uno de sus secretos más codiciados, pero no olviden que este blog presta un servicio a la comunidad, por lo que no dudo que luego de leer esto, serán de los primeros en saltar a la pista para bailar y hacer pogo con sus amigos al ritmo de "...después del cabaret... nos vamos para el sauna...".

EL PREMIO MR. "E"

Por Gonza

Una interesante propuesta, totalmente independiente, ha surgido de un blog de reciente aparición.

Este nuevo blog http://www.premiomre.blogspot.com/ no es de los más comunes, ya que se hizo especialmente para premiar al mejor disco de rock independiente argentino editado en el próximo año 2008.

Es decir, el blog recién se esta presentando, y a partir del 1 de enero de 2008 entrara en vigencia la competencia.

El premio es una contribución en dinero en efectivo para la próxima producción de la banda que gane, además del honor de ser elegido por el enigmático Mr. E, un melómano mecenas anónimo, propulsor de la idea.

Se han anunciado también eventuales menciones honoríficas a segundo puesto, mejor arte de tapa y cosas así.

Felicitamos a Mr. E y apoyamos desde aquí la idea que ha comenzado a difundirse a pulmón, como todos los blogs amateurs que no cuentan con apoyo publicitario confeso o encubierto.

HOLA MANOLA TE PAGO UNAS LOLAS

Gabriel

Como dice un amigo mío, el año está perdido... Estamos a punto de terminar el 2007 y a pesar del frío comenzamos a observar las primeras bermudas, las primeras polleras, los primeros tops y musculosas, los chamuscados de fin de semana, los adolescentes en llamas (y los no adolescentes también) y todo tipo de manifestaciones que anuncian que se viene el verano. Lo notable es que con todo el destape citado, comienzan a aparecer las primeras muestras que indican que me equivoqué de carrera. Señoras y señores... fallé, tendría que haber sido Cirujano Plástico.

Me hubiera llenado de guita, cada vez hay más minas que se operan las lolas, la cola, la nariz, la boca, los pómulos, se hacen liposucciones y algunas otras más que no vienen al caso, como la cirugía que se hizo la Pradón para volver a ser como cuando era una niña inocente. Uno camina por la calle con un amigo, y el amigo está todo el tiempo indicándole mirá aquella como quedó, a ésta le quedaron feas, esa se nota que está operada, esa boquita no se la hizo para cantar el Aleluya y todo otro tipo de comentarios que hacen tomar conciencia a los desprevenidos (como el suscripto) de cómo se ha avanzado en esta materia.

Y tan notorio es el tema, que uno escucha conversaciones -alguna que otra vez que va a tomar un café- donde tres o cuatro minas, comentan que las mejores prótesis son las redondas, la otra dice que son mejores las gota, que a Fulana se las hizo el Dr. Mengano y le quedaron muy paradas, que a Menganita le hizo la lipo el Dr. Perengano y le cobró un fangote para que encima se noten que son artificiales, que si te operás la cola o las lolas y tomás sol te morís instantáneamente, que si te operás antes de tener pibes no podés quedar embarazada por 6 años, que no podés hacer fuerza por 13 meses, que las mejores prótesis son las de Indonesia por el agua de mar, que hay un chino que con masajes te saca la celulitis para siempre, que las operaciones de cola se notan mucho y que hay solo médico que las "hace" bien, pero tiene turno para 2011 después de las elecciones, que si viajás en avión antes del año se te revientan las prótesis como le pasó a Gogó Rojo, etc. etc.

En fin, se viene el verano y empezamos a observar el destape femenino básicamente, connotaciones sexuales en las conversaciones y en la actitud de las personas, el sexo a flor de piel, pechos turgentes (Como decía la vieja de la novela que Fabián Vena era el malo multimillonario y poderoso, y Pablo Echarri, el bueno pibe de barrio buena onda que lo quieren hasta los recolectores de residuos, que ambos le daban murra a Celeste Cid, y la vieja que acuñó la frase le daba al sobrino, pero el sobrino estaba con la amiga de Celeste también, y era medio gay. Se ubican? Pero che, ésa que había una casa al lado donde había un laboratorio, donde traficaban órganos y sangre, que trabajó la de la Marca del Deseo que también cantó en Tinelli, que era Jefa de la mafia y andaba siempre con un gordo que le decían Bebi, y que luego de darle en reiteradas oportunidades a Pablo E., se terminó asociando con él para destruir a Fabián V, uno por la mina la otra por el negocio) decía.... se viene el verano y empezamos a observar el destape femenino, el sexo a flor de piel, connotaciones sexuales en las conversaciones y en la actitud de las personas, pechos turgentes y colas por doquier invitando a la observación detenida y detallada... un horror, vergonzoso.

Como dijo hace mucho mi abuelo Ángel, andan todas en tetas y en culo, un día van a c.... en la tele en los canales de aire. Ya pasó hace bastante viejo, lástima que no lo viste, nos hubiéramos cagado de risa juntos.

GRANDES ACONTECIMIENTOS DE LA HISTORIA UNIVERSAL

La caida de Constantinopla
En una fecha desconocida de 1453
El descubrimiento de America
El 12 de octubre de 1492 (aunque algunos autores aseguran que fue el 13 de octubre de 1492)
La batalla de Normandia
El 6 de junio de 1944
El nacimiento de Mariano
El 17 de noviembre de 196.. y pico
¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS MARIANO!!!

AL FIN UNA CAUSA NOBLE PARA APOYAR

Mariano

Recorriendo Internet, encontré referencias a este blog donde cinco chabones juntan firmas para poder irse todos juntos de vacaciones. Parece que el jefe de uno de ellos no le da vacaciones en Enero y le garca las vacaciones con los amigos, por lo que los pibes decidieron juntar 50 mil firmas en Internet para convencer al tipo.
Al fin una causa noble para apoyar!!!!! Estos son objetivos y no la paz mundial, el fin del hambre en Etiopía y esas gansadas. Ya apoyamos la Ley de Bosques, la lucha contra el calentamiento global y el no a las papeleras, ahora démosle una mano a estos pibes para que se vayan de joda todos juntos. Y si vienen a Mar del Plata, avisen y salimos a morfar.

REFLEXION PROFUNDA

Mariano

¿Roberto Piazza es el mellizo trolo de Van Damme?

ENSAYO GENERAL PARA LA FARSA ACTUAL

Gabriel

Pasó el famoso 28 de Octubre (la fecha más mentada de un año a esta parte) y todo sigue igual: Todo sigue igual de bien? No, las predicciones se cumplieron, y nos guste o no nos guste el pueblo se expresó en las urnas (frase que siempre quise decir) y decidió que a partir del 10 de Diciembre nos gobiernen quienes ganaron las elecciones en cada uno de sus distritos.
A pesar de la farsa montada (Esto queda re-bien decirlo aunque esté vacío de contenido) por los gobernantes de turno, y los abultados resultados conseguidos por los principales referentes políticos del país, todo acto eleccionario deja mucho material para reflexionar.
Muchos imaginarán que a partir de las líneas que siguen voy a hacer gala de mis dotes de analista y les voy a comentar cómo queda conformado el mapa político argentino luego de la decisión popular, y cuáles son las pautas económico-financieras que el nuevo-viejo gobierno deberá desplegar para conseguir un desarrollo sustentable del PBI que nos lleve a un crecimiento sostenido en la producción de bienes y servicios.
Estimado lector, Ud. ha imaginado mal. No creo que este sea el lugar para que yo me explaye al respecto, pero si le voy a señalar algunos pequeños detalles perceptibles en todo acto electoral:
 Todos los fiscales tienen caras de garca, sean del partido que sean.
 Todos los fiscales se llevan el sanguche de milanga en un tupper.
 Se sigue incumpliendo la veda, al punto que todavía el sábado hay gente repartiendo boletas, y el domingo hay gente que habla de los candidatos por los medios.
 La gente se sigue afanando las boletas del cuarto oscuro para revisar bien en su casa a quien votó o a quien podría haber votado.
 Los votantes siempre van a votar sobre la hora del cierre, y después de quedan a vivir.
 Las mesas siguen siendo masculinas y femeninas, por lo que todavía no corre la posibilidad de levantarse una mina el la fila de la mesa para votar.
 La boca de la urna sigue siendo pequeña, por lo que sigue costando un pequeño esfuerzo colocar el sobre en la misma.
 Los presidentes de mesa, siguen encontrando en el padrón a todos los que tienen su apellido menos a Ud..
 Los que perdieron dicen que hay que esperar que todavía hay posibilidades de revertir la tendencia, aunque sean Blumberg.
 Los que ganaron dicen que hay que esperar que no es definitivo, aunque saben que afanaron.
 El que ganó dice que va a llamar a todos para gobernar juntos, pero siempre termina perdiendo los teléfonos.
 Los que perdieron van a saludar a los ganadores con un indisimulable cara de orto.
 Todos los entrevistados dicen que es una fiesta de la democracia y que siempre es bueno que el pueblo se exprese en las urnas.
 Los perdedores dejan entrever en sus declaraciones la posibilidad que haya habido fraude.
 Siempre hay algún canal que dice quien ganó aunque no se pueda.
 Siempre hay un looser que dice que su partido hizo una buena elección, aunque sacó 15 votos.
 Los que ganan dicen que a partir de mañana (por el día posterior al acto comicial) se ponen a trabajar, pero después se la pasan boludeando y recuperándose de la resaca del pedo que se agarraron en los festejos.
 Siguen existiendo los ancianos que van a votar de saco y corbata a las 8 de la mañana, y preguntan por la Boleta de Balbín o Perón.
 Siempre hay un perdedor que dice que evidentemente no se entendió su mensaje, si no hubiera ganado por amplia diferencia.
Con la modificación de la ley electoral, me tocó ser Presidente de Mesa en el Penal de Batán. Ahí ganó Barreda, segundo “El tractorcito” Cabrera y tercero Menem.

EL IMPERDIBLE DE LA SEMANA

PUBLICIDAD ENGAÑOSA

Mariano

Navegando hace un rato (por Internet, señora, no en mi yacht particular de 20 metros de eslora), me apareció un banner que decía "Vuelve la banda más impresionante del rock nacional". A la mierda!!, dije. Los redondos? Serú Girán? Almendra? Edu y el Pollo? No, ninguno de ellos, el banner -luego de unos segundos de suspenso- decía .... "ALMA Y VIDA".
Ya sé, los bisoños lectores que tenemos se estarán preguntando. Y quien carajo son estos? Bueno, es normal, la verdad es que tampoco es que fueran taaaan famosos en su época. Era un grupo medio "progresivo" de principios de los '70 liderado por Carlos Mellino, el hermano del Profesor Lambetain. Que tampoco saben quien era Lambetain? Bueno, no se hagan los pendejos!!!
Ahora, Alma y Vida la banda más impresionante del rock nacional?. Que entiende esta gente por "impresionante", que da miedo? Porque estos muchachos (bah, muchachos) eran de terror! Ya que no se poner temas en esa fonola de acá al lado que cargó Gonza les canto una letra para que vean de que eran capaces "Por un prado, cabalgaba, Don Quijote de barba y gabán..." Tremendo, no? La publicidad no aclara fechas ni donde será la reunión, seguramente estarán viendo si entre las 80 fechas de Soda y los recitales de The Police queda algún huequito en River.
Lo que es yo, mañana mismo me voy a hacer la denuncia a la Oficina de Defensa al Consumidor por esta publicidad engañosa. Alma y Vida la banda más impresionante del rock nacional, DE-JA-TE-DE-JO-DER!!!!!!

CEREBROS EN REPARACION

NOS ESTAMOS ACOMODANDO LAS IDEAS. MUY PRONTO NUEVOS POSTS

TENGO QUE POSTEAR ALGO DE RUGBY

Mariano

Es evidente que este blog necesita algo de rugby, ya que ahora todos somos expertos en el scrum, en el maul, en los lines y el punto bonus. Como tenemos bastante público femenino, les aclaro, antes de presentar el audio que hoy les traigo (y que le afané a Podetti, que a su vez lo afanó de otro lado), que el bailecito ese que hacen los All Blacks antes de los partidos se llama "Haka" y viene de los maoríes, o algo por el estilo.
Aclarado el punto, escuchen el Haka de Los Pumas.-

EL BAMBINO Y BILARDO

En otro post les hablé de este programa de la trasnoche de Fox durante el Mundial de Alemania. Disftuten de un compilado del Bambino Veira, Bilardo, el león Marulo, Klinsmann, etc. en el programa más fumado de la TV argentina.-

REFLEXION

Mariano

Leí ayer que el monarca que mandó construir el Taj Mahal en honor a su esposa muerta, man-dó matar a la esposa del arquitecto que llevaba adelante el proyecto, para que éste sintiera lo mismo que él y se inspirara. Gauchito no?
Bueno, pensando en eso, se me ocurrió que Adrian Suar podría incendiarle la torta de cumpleaños a Diego Peretti como le hicieron a Ibañez Menta en lo de Mirtha Legrand, a ver si el guacho se inspira y le pone un poquito de garra a “El hombre que volvió de la muerte” y le sale aunque sea la voz de Narciso.-

EL PULPO NEGRO

Mariano

Ahora que están dando esa versión pedorra de "El hombre que volvió de la muerte" que parece Montecristo, les traigo u videíto de esta miniserie de Narciso Ibañez Menta de 20 años atrás, que mirábamos con Gonza. Una escena con el gran Carnaghi que parece más viejo que ahora. Lástima que no encontré el capítulo donde Narciso entierra vivo al Sr. Mendez, le tira el cheque encima de su cuerpo y le dice (poner voz de ultratumba) "Aquí esta su cheque Sr. Mendez, que muera Ud. bien" o cuando muere él envenado con "Curare!!!" o la escena final cuando explota el auto, afanada de una peli yanqui. Narciso, un grande, esta serie fue lo más bizarro de la tele hasta que apareció el programa del Bambino y Bilardo para el mundial de Alemania

CUMPLEAÑOS ERAN LOS DE ANTES

GABRIEL

Hace tiempo que quería hacer un post sobre este tema. Sucede que cada vez que voy a un cumpleaños me pasa lo mismo, me aburro, no me gusta la comida, me siento incómodo, me quiero ir ni bien llegué, e indefectiblemente me vuelvo puteando y preguntándome para que fui.
Todos los cumpleaños son iguales, y no me refiero a aquellos que impliquen un gran despliegue festejeril (léase cumpleaños de 15, de 40, 50, etc.), sino a los habituales y comunes festejos amistoso-familiares.
Arranca mal cuando llegás y no encontrás un lugar que te seduzca para estacionar en esa cuadra toda oscura.
Sigue con los infaltables saludos a toda la fauna familiar. Padres, suegros, abuelo sordo sentado en un rincón más solo que Kung Fu, cuñados, primos y tíos varios (que no se visitan nunca con el cumpleañero y su familia, pero el día que hay un cumpleaños se aparecen quince con una colonia de 10 mangos, unas medias o un pañuelo y se morfan y se chupan todo lo que hay a mano), etc.. Después, siguen los saludos de rigor a los otros invitados que conociste hace algunos cumpleaños, pero no te acordás el nombre, ni que hacían, ni cuál era su mujer para no meter la pata y decirle alguna barbaridad.
Infaltables dos o tres globos pedorros pegados en algún lugar de la casa, minas que van y vienen a la cocina sin hacer nada productivo, los pibes dando vueltas por todos lados preguntando a qué hora se sopla la velita, los chizitos, papitas, palitos, etc. de entrada (no pueden ser de marca buena, siempre de segunda o tercera marca), y de plato principal las empanadas, sandwichs de miga, pizzetas o pizzas; o bien, hamburguesas o choris, perfectamente regados con gaseosas, cerveza o vino no muy caro.
Si llegás temprano (cosa imposible por tu laburo) más o menos te podés acomodar y pasarla aceptablemente bien, pero si llegás tarde seguro que te toca sentarte al lado del más salame de todo el evento o de la mina más fea de todas, que encima, habla hasta por los codos. Si te toca el embutido, tendrás que escuchar toda la noche sus gloriosas conquistas deportivas, como si fuera el Enzo, Ginóbili, Federer o Tiger Woods según la mentira; femeninas, cual si fuera Mariano Martínez, por mencionar a alguien que come bien; o económicas, alegando sobre el crecimiento de la Tasa Libor por sobre la Bid Rate en Qatar como si fuera el premio Nobel. Además, termina su speech queriéndote participar y diciendo... Che y vos cuánto ganás por mes? Estás haciendo guita... no? Que hijo de p..., ustedes los mecánicos dentales si que la hacen bien, eh...
No obstante, ésta última opción dentro de todo es pasable, el gran problema es si te toca la charlatana al lado. En ese caso tendrás que soportar un constante zumbido en las orejas, donde ocasionalmente escuches que ya no hay hombres, que todos quieren lo mismo (Yo supongo que sí, evitarla de cualquier manera), que tiene todo el ajuar para el casamiento, que no tuvo suerte con sus parejas anteriores, que sus dos últimos novios se fueron con minas más chicas que no sabían ni lavarse la bombacha y que recién iban a 2° o 3° año de la facultad, o bien escucharás al pasar que pilates o los gimnasios no dan resultados, que la dieta de Ravenna es mentira, que Cormillot es un chanta comerciante ya que le dio un régimen alimenticio y no tenía ni bombones, ni chocolates, ni pizzas, ni sandwiches, y que por eso dejó de ir, o probablemente oigas así como quien no quiere la cosa, que hace dos años hizo un viaje en un crucero SOLA y un jeque árabe multimillonario se quiso casar con ella, pero que ella no quiso porque iba a extrañar el perro, y estaba bien en ese trabajo en que la tenían en negro y le pagaban $ 500 por 10 horas de laburo.
Después de esa tortura de dos horas, viene el nunca bien ponderado ritual de: Feliz Cumpleaños, foto y soplada de velitas, con todos los chistes en doble sentido incluidos, y todas las versiones cancionísticas de salutación cumpleañal, tales como Feliz Feliz en tu día, Porque es un buen compañero, Happy Birthday to you y Salute Felicidades.
Conclusión: Un embole los cumpleaños, te perdés lo que mirás en tele habitualmente, , llegás a tu casa tarde, cansado y fastidiado, puteando a los cuatro vientos, y jurando y perjurando que no vas más, sabiendo que la historia volverá a repetirse.

BREVES

Mariano

* Por razones de público conocimiento el grupo “Los Tucu Tucu” se llama desde ahora sólo “Los Tucu”
* Vieron el funeral de Pavarotti? Todos cantaban lírico, hasta los curas. Cuando se muera Julio Bocca van a bailar en el velorio?
* Lo bueno que tiene “El Gen Argentino” es que el que pierde en la votación no sale al otro día en “Intrusos” quejándose del jurado.- Bah, al menos hasta que no pierda Maradona ...

No digan por un país no sé cuánto, por una provincia no sé qué.

Digan cómo.
Digan un plan.
Digan qué idea.
Digan el proyecto.
Digan los pasos.
No digan para terminar con tal cosa, para continuar con tal otra. Digan cómo.
Digan con qué recursos.
Digan con qué criterio.
Digan con qué medidas.
No digan frases vacías. No digan palabras tan generales.
No digan “seguridad” si no dicen cómo.
No digan “educación” si no dicen cómo.
No digan “cambio” si no dicen cómo.
Digan cómo.
Concretamente cómo.
Sinceramente cómo.
Digan las respuestas; las preguntas las conocemos todos.
Digan visiones reveladoras.
Digan algo de los pensadores que leyeron, cuáles rescatan, con cuál disienten.
Digan qué saben de filosofía política, digan qué saben de los problemas de la gente.
Digan qué saben de economía, digan qué recetas ya fallaron y cuáles aún no se han probado.
Digan la historia, las causas.
Digan cómo saben lo que saben.
Digan algo que no haya dicho nadie, algo que no sepamos.
No digan discursos que no dicen cómo.
No digan obviedades.
No digan vaguedades.
No digan sólo los titulares de las cosas. Digan las cosas.
Digan con qué cálculos.
Digan de qué manera.
Digan con qué medios.
Digan por cuál camino.
Digan cómo.
Específicamente cómo.
Técnicamente cómo.
Detalladamente cómo.
Sabiamente cómo.
No digan sólo eslóganes.
No digan por arriba.
No digan “salud” si no dicen cómo.
No digan “vivienda” si no dicen cómo.
No digan “empleo” si no dicen cómo.
No digan lo que ya escuchamos mil veces, lo que ya sabemos de memoria.
Digan una que no sepamos todos.
Digan y sorpréndannos por lo ilustrados, por lo preparados, por lo sensibilizados.
Digan y sorpréndannos por lo creativos, por lo comprometidos, por lo bienintencionados.
Digan lo que quieren hacer, pero digan cómo.
No digan palabras recitadas.
No digan frases hechas por los asesores de imagen.
No digan discursos de cartón. Digan cómo.
Simplemente cómo.
Claramente cómo.
Particularmente cómo.
Responsablemente cómo.
Digan un plan.
Digan qué idea.
Digan el proyecto.
Digan los pasos.
Por cuál camino.
Con qué recursos.
Con qué criterio.
Con qué medidas.
Digan cómo.
Los estamos escuchando.
Mex Urtizberea Diario "La Nacion" 02/09/07

¿QUIEN RESISTIRA CUANDO EL ARTE ATAQUE?

Por Gonza

Haciendo zapping me quede mirando Art Attack, en casa, con los chicos.
Con una musiquita relajante, un muchacho muy simpático, hacia maravillas con elementos que cualquiera puede tener en el hogar. Nos quedamos encantados viendo como pegando papel, con cartón y un poco de tempera se podían conseguir adornos, juguetes e infinidad de buenas ideas surgidas de la imaginación y el buen gusto.
Fácil, sencillo, barato, simple ¿Por qué no hacemos algo? Fue la inmediata reacción de todos. ¡A trabajar! Que asi tenemos uno de esos nosotros, y además, de paso cañazo, se une la familia, se afianzan los vínculos, y que se yo cuantas cosas más.
Pero…, en primer lugar, no fue fácil conseguir la cantidad de cola que se usaba para la manualidad porque a duras penas encontramos un pomo viejo y semi vacío. Teníamos cartón, pero no era igual al que usaba el muchacho en la televisión, papel de diario teníamos, pero pinturas acrílicas no.
Fuimos a comprar a la librería, la pintura acrílica dorada que queda tan linda cuesta el doble que las otras y la plateada también (porque vienen con incrustacione’ de metale’ vistes…)
Luego de gastar una fortuna en la librería pusimos manos a la obra sobre la mesa de la cocina con mucho entusiasmo, pero no tardamos en darnos cuenta de que la edición del programa nos había jugado una mala pasada. No todo era tan fácil y tan rápido como lo que habíamos visto. Nos llevaba un montón de tiempo cada paso y los chicos hacían macanas. Se confundían las piezas, querían pintar y después pegar… Y no nene, es al revés…
Creo que a esta altura, de más esta decir que estuvimos toda la tarde con esa porquería, porque fue eso, una porquería, que no nos quedò ni parecido al modelo terminado que habíamos visto en la televisión y ni hablar del enchastre que quedó en toda la cocina, los recortes de papel tirados en el piso, las sillas pegoteadas y el mantel todo pintado de acrílico dorado (ese, el mas caro). Los chicos se habían peleado entre ellos mil veces y por mil motivos, yo haciendo de mediador, cada vez mas cansado y ansioso por terminar ese suplicio cuanto antes.
Asi que Art attack que lo ataque a otro, excelente programa, pero para ver, ni se me ocurre jamás hacerle caso con eso de: “Y ahora te toca a ti”.
Mejor la próxima vez hacemos un dibujo que lo único que se necesita es lápiz y papel. Es re – fácil, haces un circulo, dos cuadrados, después lo repasas un poco y queda el ratón Mickey ¿probamos a ver como sale?

OTRO VIDEO DE LOS MAS GRANDES

Mariano

Como estamos medios vagos para postear, les cuelgo un videito de estos genios, que ahora están saliendo en todos los medios por el tema de la Expo por sus 40 años. Nada para decir, un sketch impecable con cero producción, dos tipos y una guitarra.

LOS AUTOS SON TODOS IGUALES

Mariano
Cuando yo era chico y no tan chico (si, imberbes que nos leen, otro post de este viejo choto sobre los tiempos pasados), no había manera de confundir un auto con otro. Todos tenían características especiales que los distinguían. Y estoy hablando de la forma externa, no de prestaciones mecánicas ni rendimientos, ya que no entiendo un pomo de mecánica (algún día postearé sobre la estafa de los mecánicos y sus reparaciones). Me refiero a que uno veía un auto y a una cuadra sabía si era un Citroën 3CV, un Fitito, un Renault 12 o un Taunus. Ni hablar de verdaderos íconos como el Rastrojero, el Torino o el Falcón. Además, un modelo de auto se fabicaba durante años y años, así que todos conocíamos los modelos, hasta las mujeres, lo que es mucho decir.-
Pero ahora todos los autos son iguales, todos son más redonditos ("aerodinámicos") y similares y ya no hay de colores flúo como el verde loro o el amarillo clásico del Dodge 1500. Son todos grises, azules o bordeaux (lea bordó, patrona) Además, cada dos años cambian todos los modelos y dejan de fabricar el anterior. O alguien se acuerda del Fiat Tipo, el Renault 9 o el Ford Mondeo? Y para peor, hay varios autos con el mismo nombre!!! O Uds. no vieron que hay 86 versiones de Corsa: con baúl, sin baúl, con 4 puertas, con 5, con 3, con 2, etc. Entonces ya nadie conoce los autos. Y no hablo de las abuelas despistadas o las modelos de Pancho Dotto, no!!, ni los supuestos expertos los conocen.-
Yo tengo un Ford Fiesta como el que se ve en la foto (bah, más viejito en realidad, pero no tengo fotos mías a mano para postear) y cada vez que voy a un estacionamiento y el chabón me tiene que hacer el ticket me pregunta ¿qué auto és? O directamente me dice ¿qué patente tiene el Focus? Una vez le dije a una persona que tenia que pasar a buscar: "Tengo un Fiesta" y me dice "Como es el Fiesta?". Impensada la pregunta si yo hubiera tenido un Farlaine, por ejemplo.-
Y esto es porque nuestros fabricantes no tienen más imaginación. Será la globalización, la cultura de masas o simple vagancia, pero no puede ser que la única diferencia entre los coches sea el escudito del frente.-
Por eso, desde este blog, le hacemos el aguante a los Ami 8, Gordinis, 128 y Renault Fuego carajo!!!!! No nos dejemos domesticar, sí a los autos con formas y ángulos rectos!!!!

LABUROS DESCANSADOS EN TELEVISION

Mariano
El título de este post trae aparejada una contradicción, ya que se habla de "laburo" y de "televisión", cuando sabemos que en la TV nadie labura. Bah, seguramente laburan los técnicos: iluminadores, sonidistas, etc. pero los de delante de cámara, ninguno. Y conste que no entendemos por laburar sólo hombrear bolsas en el puerto o manejar un colectivo 12 horas por día. Aún considerando que los oficinistas, los cadetes y hasta los empleados públicos trabajen, no podemos encuadrar la tarea de los conductores, actores o periodistas de TV en la categoría de "trabajo", como mucho es un esfuercito bien pago.-
Pero aún dentro de este paraíso de vagos, hay algunos personajes que realmente no hacen nada y se ganan la guita muy fácil. Vemos algunos ejemplos:
- Panelista: rubro muy de moda. Todo programa tiene 4 o 5 nardos que opinan absolutamente de todo: la campaña electoral de Cristina, la virginidad de Wanda Nara, el aumento del mínimo no imponible de Ganancias, los sentenciados de Bailando por un sueño y la caída de la Bolsa de Tokio con la misma idoneidad: ninguna.-
- Músico en Bailando por un sueño: ya lo comenté alguna vez acá. Que hacen esos muchachos, más que verle las gomas a las atorrantas que se sacan el corpiño de espalda a la cámara mientras suenas discos de Elvis, Los Stones o Shakira?
- Escribano: otro delincuente importante. Certifica que la gorda que llamó a Susana sea Ester de Villa Ortúzar, que la nota secreta de Sofovich a alguno de sus gatos sea un 10 y que los votos al preso de Gran Hermano sean el doble que los de los demás seudofamosos.-
- Reidor: un clásico. Único requisito para conseguir este laburo: tener una carcajada estentórea (como se amplía el vocabulario leyendo este blog!) y no poner cara de fastidito (morderse el labio inferior con los dientes superiores) cuando el conductor de turno hace un chiste malísimo.-
- Extra de café: otro clásico. Toda novela tiene escenas en cafés o restaurantes y Ud. lo único que tiene que hacer es sentarse y consumir. Es aconsejable masticar con la boca cerrada para conseguir el trabajo, escupir migas no da bien en cámara.- - Tribunero: este es más complicado. Hay que disfrazarse de canario o Tío Lucas y cantar en italiano con Gino Renni en la tribuna de Susana y rogar que los parientes no lo reconozcan por la tele porque es un papelón.- Así que ya sabe, si todavía no consiguió trabajo en la tele es porque no quiere, que joder!!!!

UNA NOTICIA DE MIERDA

Mariano
Murió el Negro Fontanarrosa, que cagada. Este blog nunca hubiera existido sin su inspiración.
Es la segunda vez que me pasa que siento la muerte de un tipo que no conozco personalmente (bah, lo vi una vez y me firmó un libro en la Feria) como si fuera la de un amigo. La anterior fue con Olmedo.
Chau Roberto, ya te estamos extrañando.-

EFEMERIDES

Mariano

Varios personajes célebres han nacido un día como hoy:

* En el 100 adC - Julio César, político y militar romano.

* En el 1842 - José Manuel Estrada, jurisconsulto, profesor, legislador, orador y militante católico argentino.

* En 1900 Teresa de Los Andes, monja carmelita, primera santa chilena.

* En 1918 - Alberto Ascari, piloto italiano de Fórmula 1

* En 1941 - Luis Alberto Lacalle, político y presidente de Uruguay.

* En 1942 - Harrison Ford, actor estadounidense.

* En 1944 - Ernő Rubik, creador del cubo de Rubik

* En 1974 - Jarno Trulli, piloto italiano de Fórmula 1

Y en un año que no vamos a precisar aquí (porque es muy coqueto) ... nació el gran GONZA, fundador y principal impulsor de este blog, a quien tengo el gusto de conocer desde antes de que sus cabellos se pusieran prematuramente blancos.-

FELICIDADES GONZALO!!!!

Prepará la comida y la bebida que esta noche andamos por allá!!!

Musica



Musica perruna

FRASES PARA HACER KILOMBO

Mariano

Muchas veces les habrá pasado que están en una de esas reuniones donde no conocen a casi nadie y a los que conocen mucho no se los bancan. Entonces están aburrido, con ganas de rajarse y avistando la puerta de la cocina para abalanzarse sobre las bandejas de comida y bebida que vayan saliendo (Ley de Murphy: no importa en que parte del salón Ud. se ubique, su sector será el último en recibir la comida)

Ante este panorama, lo mejor es despachar una frase matadora, que motive los concurrentes, genere controversia, encienda pasiones y, en la confusión, Ud. aproveche para engullirse los sacramentos de pavita, encararse a su cuñada o simplemente escaparse por una ventana.- Si a Ud. no se le ocurren frases polémicas, acá le damos unas cuantas para lucirse (trate de memorizarlas, no queda bien que las imprima y saque la hoja para leerlas y menos que pida una PC para conectarse y repasarlas). Acá van:

- "Riquelme es un desastre / un genio" (ambas opciones tienen adherentes y detractores)

- "Para mí, el mejor de los Beatles era Mc. Cartney (pronúnciese "makarni")

- "Yo veo Gran Hermano y me encanta"

- "Menem fue el mejor Presidente del siglo XX"

- "Los desaparecidos algo habrán hecho, y muchos están en Europa viviendo como reyes" (algo pasada de moda, pero siempre quedan dinosaurios)

- "Patti tiene que asumir como diputado"

- "Los yanquis tienen la vacuna contra el SIDA (o Cáncer, o Gripe Aviar o Angina de pecho), pero no la venden porque se acaba el negocio de los tratamientos"

- "Pelé era mejor que Maradona" (vaya sacando la Visa para Nigeria porque se va a tener que exiliar)

- "Hay que meterle bala a los piqueteros, que se vayan a laburar"

- "Yo creo en Dios, pero no creo en la Iglesia"

- "A De la Rúa habría que haberle dado chance de terminar su mandato"

- "Gardel era puto" (ah bueno, Ud. es un suicida en potencia)

- "Acá hace falta alguien como Chavez o Fidel"

- "Las hamburguesas de Mc. Donald’s se hacen con lombrices"

- "Olmedo nunca me causó mucha gracia"

Ya sé, está puteando de sólo leer algunas de ellas y –aunque no lo admita- está de acuerdo con un par de frases. Esa es la idea, querido, no importa lo que Ud. realmente piense, la cuestión de hacer despelote!! O Ud. se cree que en esos debates televisivos los chabones realmente defienden sus verdaderas opiniones.-
Otro servicio no arancelado de este blog, que lo transformará en el centro de la reunión. Aunque sea, harán cola para putearlo.-

SRAS. Y SRAS. ¡FUTBOOOOLLLL!!!

Debutó Argentina en la Copa América. Triunfó en su primer partido, pero como yo no soy triunfalista, digo que no me gustó mucho el equipo. No me convenció, y menos en el primer tiempo, lo vi muy parecido al equipo del mundial, lo cual es natural, pero me asusta. Para mi Argentina, por lo que es Argentina y por el nivel de campeón y de favorito que se le exige a la selección Argentina tendría que haberle hecho 10 goles por lo menos a los Jhonys estos que eran más malos que la tercera de Cambaceres. 4 a 1 me pareció un resultado insuficiente, yo quería poco menos que los mataran, quería mas baile, verlos a los yanquilandia bailando la cumparsita al ritmo del Coco Basile, y me quede con las ganas.

Pero no hablo mucho más de fútbol porque nunca entendí mucho ni me llamó tanto la atención y en consecuencia, no domino mucho la teoría ni puedo opinar demasiado. No sigo a la mayoría de los argentinos que son 30 millones de técnicos. Me gusta estar con la mayoría pero en este caso, se me ha hecho siempre difícil.

Pero noto que últimamente se ha extendido la pasión por el fútbol también a las mujeres, lo que es una tendencia creciente. E inclusive he visto a una que otra periodista mujer en la televisión hablando de fútbol, lo cual no me parece mal, pero dudo que sepa mucho y me parece que es más la novedad que otra cosa.

Yo no soy sexista para nada, y mucho menos machista, pero por eso puedo decir sin ningún prejuicio LAS MUJERES NO SABEN UN POMO DE FUTBOL. Dejen de mentir que les gusta, que miran muchos partidos, que son hinchas fanáticas. No mientan más. No les gusta, no saben, no les interesa, de vez en cuando ven alguna cosa suelta, se entusiasman un poco en los mundiales, pero no más que eso.

Y la que me contradiga, no pienso discutir, simplemente quiero una cosa muy simple y muy sencilla. Que me explique la ley del off side. Este es un desafío para mujeres. Hoy quiero empezar la semana divirtiéndome un poco. Aquella mujer que dice que le gusta el fútbol, y que entiende de fútbol que deje un comentario explicando brevemente (o con detalle, como ella quiera) en que consiste la ley del off side en el reglamento del fútbol. No vale googlear el reglamento copiar y pegar la respuesta correcta, es una cuestión moral, así nomás, en frío, con sus propias palabras y solamente las lectoras mujeres (hombres abstenerse, el ridículo que quede para ellas solas) si tanto dicen que les gusta y que saben, entonces, que me expliquen la ley del Off side.

Por lo menos, así lo veo yo.

Gonza

FAMOSO DE TERCERA

Mariano

Hace unos días les conté de los famosos de segunda que habíamos visto en nuestro viaje a Bs. As. con Gonza y Gaby. Pues bien, ayer volví a la Capital y tuve la ocasión de avistar nuevamente a un “famoso” (por decirle de alguna manera), al gran GOLO. No Gollum no, Golo!
Como quien es Golo? Ay, ay, siempre tengo que hacer docencia. Fíjense acá. Vayan y lean que yo mientras tanto me quedo tarareando esta canción de los Redondos:
Lalaralarala lalaralara lalaralalaaaa lalaralara!!! Lalaralarala lalaralarala lalalaraaalalaaaaaraaa-aa!!!!!!!!!!!! (si adivinan cual es, comenten, al primero que acierta les mando de regalo una copia de un casette trucho de un recital del 79 de los Redondos).
Volvieron? Se ilustraron sobre este prócer a quien ya había citado en un post sobre los retornos del 2006?
Como? Que este post es una pavada? Que no tenemos ya ideas? Que vuelva Gonza? Yo no se que pretenden, che, por las míseras 20 lucas mensuales que me pagan para escribir acá que esperan, La Guerra y la Paz?
Este país no tiene solución, no tiene.

MI FAMILIA ES UN DIBUJO

Gabriel

Ando bien con mis amigos y también con mis parientes... decía un inconcluso dicho del truco para cantar una flor. Qué tema el de la parentela... maamita. Es una materia que siempre está presente, que siempre está flotando por ahí porque uno nunca sabe cuando va a tener un quilombo ajeno que por momentos se le hace propio.
A esta altura debo decir que considero parentela a los siguientes sujetos: abuelos, suegros, cuñados, hermanos, tíos y primos. No creo que haya alguien que no haya tenido un quilombo familiar por culpa de alguno de los mencionados.
Es que siempre terminas enroscado en sus propios problemas... que el tío Bocha no tiene laburo, que la tía Mirta se empastilló hasta las pelotas y está internada, que mi cuñada escabia, que la abuela se cayó y está toda enyesada y la tía Pocha no la puede cuidar, que mi hermano se está por separar porque le está dando a la verdulera, que mi prima quedó embarazada y se va a vivir a Trelew con el novio que es músico, que la tía Beatriz está depresiva, etc. etc., y por si esto fuera poco, en el medio del circo aparece tu mujer y te dice: Con todos los problemas que tenemos vos no vas a hacer nada? Bien que cuando a tu tía China hubo que llevarla a rehabilitación ibas todos los días con tu mamá. O no? Impávido ante tamaña requisitoria, internamente uno piensa... Tenemos? Si los chicos, vos y yo estamos fenómeno, de qué problemas me hablás? La tía China? Pero si se murió cuando yo tenía 5 años...
Otras respuestas igualmente valiosas podrían ser: Y qué querés que haga yo, no ves que tengo que laburar para que vos y los pibes morfen la p... madre. O bien: Sí, voy a agarrar una valija y me voy a ir a la mierda como tendría que haber hecho el día que a tu tío Coco lo internaron y me pasé cambiándole el pato 10 noches seguidas hasta que San Pedro le tiró la llave. No obstante, y a fin de no agigantar la cuestión uno se hace el boludo y la deja pasar como si realmente tuviera el problema y se dispone a hacerse el que colabora.
En todos lados se cuecen habas (aunque en mi casa no, salvo que alguien lo haga a escondidas y encima se haga tan bien el gil que las encanuta y no convida. Serán ricas?) y uno termina aceptando este tipo de realidades y conviviendo con el pato del tío Coco, la chata de la tía Zully, la atorranta con aires de Diva que anda con tu cuñado, tu ex concuñada con tu sobrino que va al psicólogo porque tiene problemas de conducta y se mea, el boludo de tu cuñado, los pañales de la abuela Cristina, la depresión de la prima que quiere ser modelo y se enamoró del productor , la tía empastillada que ve Barnies naranjas, la suegra borracha que esconde el anís en la mochila del inodoro, el primo timbero, la sobrina que repitió de grado y demás personajes, mientras va a laburar, cocina, lava, plancha y lleva los pibes a la escuela.
Así estamo´... este país no cambia má´...e´de loco´.

FE DE ERRATAS

Mariano

El 5 de Enero pasado publicamos esto (vayan para abajo y lean las predicciones, vagos) y nos hicimos los bananas. Claro que ahora parece que va a pasar esto y nuestra predicción cae herida de muerte. Tampoco Bush está invadiendo países nuevos ni Bin Laden mandando videos, aunque las predicciones de Kirchner y Rial son bastante acertadas. Recién estamos en Junio pero la cosa no viene bien aspectada, así que por ahora hacemos este "mea culpa" (no, señora, no es el análisis de orina) y rogamos porque los Redondos también se vuelvan a juntar.-
Esto a Horangel o Blanca Curi no le pasa, carajo.-

CASTING PARA NUEVOS REALITYS

Mariano

En la TV Argentina, dos programas acaparan la atención hoy en día: Bailando por un sueño y Gran Hermano “Famosos” (bien llamado por algún medio GH “Conocidos”, porque de famo-sos... Encima se fue el único medio famoso en serio, Pachu). Y decenas de otros programas repiten, analizan, critican y comentan lo que se hace en estos.-
Retomando mi rol de consejero de los programadores de TV que tantos resultados me ha da-do, estoy armando un casting para el próximo reality show. Como se ve en estos programas, los famosos de verdad no participan y la mayoría de los concursantes son –además de los clásicos gatos de Sofovich- hijos, parejas o ex de algún famoso. Así, en GH está el hijo del Carlos, un ex de Moria, otro ex de Nazarena, la ex de Palermo y el hijo de Tarantini, mientras que en Bailando se menean la hija de Repetto, la mujer de Tinelli, otro ex de Nazarena, etc.-
El casting entonces debe apuntar a personajes que cumplan con estos recaudos. Yo pensé en estos, a ver cual agregan Uds.:
- El hijo no reconocido de Olmedo;
- Xavier, el ex novio de Moria;
- El hijo de Porcel;
- La prima stripper de Máxima, la reina de Holanda;
- El hijo garca de Portales que apareció cuando éste agonizaba;
- Huberto Roviralta;
- El marido de Adriana Aguirre (foto);
- Guillote (ex de Maradona);
- La mujer de Caniggia;
- El hijo de Tu Sam;
- Guido Süller.
Y ahora queridos lectores, tarea para el hogar. Tomen lápiz y papel y agreguen a esta lista tres personajes que cumplan con los recaudos para este tipo de shows. Los mejores serán premia-dos con el “A Cara de Perro” de titanio y la posibilidad de participar en el próximo reality show de Canal 12 de Pigüé, conducido por Polino.-

LA VENGANZA SERA TERRIBLE

Venganza: Satisfacción que se toma del agravio o daños recibidos.

Dicen que la venganza es el mal de los idiotas.
También se dice que la venganza es un plato que se come frío.
Particularmente no aliento la venganza, pero ahora recuerdo que el año pasado un novelon de TV tuvo mucho éxito desempolvando un clásico de la literatura que giraba en torno de ese tema.
Ya lo dijo el Chavo del 8: “La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena”
Pero quien no ha maquinado alguna venganza terrible aunque después no la haya llevado a la práctica.
El titulo de este post es un programa de radio de Alejandro Dolina. Pero hace muchos años en otro programa de radio de esos tantos e ignotos que andan diseminados por el dial hacían una consigna muy rara y muy en serio. Preguntaban a los oyentes: ¿Pensó alguna vez en matar a alguien? En caso afirmativo, ¿Porque no lo hizo? Y hubo más de uno que admitió la maquinación, aunque luego frustrada (menos mal).
La venganza va asociada muchas veces con el misterio. El agresor daña anónimamente (¿cobardemente?) y el fin es simplemente satisfacer su orgullo herido, esa extraña ilusión de que puedan restañarse las propias heridas con el dolor de otra persona.
Existe también la “vindicta pública” o la venganza compartida con otro, o con la familia, o con un grupo determinado de personas. Pero la pura venganza es la condena privada.
Es el reclamo de una mente turbada con sed de justicia. Comienza en la imaginación y después viene el gran paso que es la realización de los hechos.
Y la justicia queda en nuestro propio pensamiento y en nuestras propias manos, es nuestro propio juicio, la condena y el castigo elegido.
Este es un post para mirar en el interior nuestro, en nuestra parte más oscura probablemente o en nuestra parte más inocente, o también en nuestra parte más visceral, cada uno lo sabrá en su conciencia. La venganza me parece reprochable, pero al mismo tiempo me parece muy humana.
Repasemos nuestra propia historia ¿Qué venganzas recordamos en nuestro haber? ¿Y cuántas revanchas hemos recibido en nuestra contra con justicia o injustamente?
Quizás más de una desgracia sufrida no fue casualidad. Quizás hubo una mano negra, o más de una, aunque sea en el pensamiento, alentando al mal.
Frente a las noticias desgraciadas, las miserias, los accidentes, el dolor ajeno ¿Todos se lamentan tanto como dicen? O a veces aparece el buey corneta que a las espaldas del resto de la gente se frota las manos y siente esa oscura satisfacción morbosa e inconfesable de ver pasar por su puerta el cadáver de su enemigo…
Gonza

COMPORTAMIENTOS CONVERSATIVOS

Gabriel
Hoy me puse a hacer un análisis de la gente que me rodea en los diversos ámbitos que frecuento, y advertí que la mayoría de los humanos tenemos una manera de ser y de comportarnos en las reuniones donde se tocan diversos temas sean personales, laborales, familiares, deportivos, etc. etc., y que dicha conducta forma parte de un patrón que se repite. Generalmente uno forma parte de grupos en las más variadas actividades de la vida, y aunque no tengan nada que ver entre sí, en todos los grupos se reiteran algunos perfiles de sus integrantes, por lo que decidí prestar mayor atención para volcarlos en esta especie de Tratado Argentino de Comportamientos Conversativos (T.A.C.C.).
Para una comprensión acabada (1) de los mismos, paso a transcribir su identificación con algunas características que los distinguen y (entre paréntesis) un comentario más personal:
- Calcomanía: Nunca tiene opinión propia, siempre se adhiere a la de alguien que generalmente es el que está más cerca de la verdad o de los más atinado, o es el más capanga del grupo. Casi siempre, sus palabras se oyen al final de la conversación (Esto me lo han comentado Gonza y Mariano, y creo que tienen razón).
- Camaleón: Arranca cualquier conversación en un lado de las opiniones y de acuerdo a cómo se va poniendo la cosa se cambia sin ponerse colorado, y te hace notar que sus convicciones son firmes y su opinión nunca varía sin fundamentos serios. (Si a Uds. les parece, tampoco quiero que piensen que es así... hay muy pocos de estos... ya casi no quedan... en realidad yo no conozco a ninguno)
- Campeón del Mundo: Es la persona que siempre se las sabe todas. A el/ella ya le pasó todo lo que vos le contás, todo lo que te compraste ya lo tiene, fue a todos lados, habla de desconocidos como si fueran sus amigos, opina de todos los temas con una solvencia digna de un integrante de un Consejo de Ancianos y según sus dichos, todos se asesoran con él de cualquier tema. (Me lo van a decir a mí.... saben cuántos conozco de éstos)
- Campeón Barrial: Es como el campeón del mundo, pero no le da para mentir tanto. Aspira a ocupar ese lugar en un futuro. (Es como yo les digo)
- Capitán Araña: Tira la peor de las bombas en el momento menos indicado, arma un quilombo terrible, hace discutir a todos, genera proyectos y movidas, embarca a todos en un plan y después se hace el pelotudo, no se hace cargo y no toma partido. (Creo que es así, averigüen, ojo después no me digan que yo les dije)
- Contrera: Siempre tiene una opinión contraria al que está hablando, tenga o no tenga razón, sus primeras palabras son "No es así". (Esto no es así, de ninguna manera, pero había que ponerlo aunque esté mal)
- Diccionario: Siempre se pronuncia con vocablos inextricables, maguer sus interlocutores hayan encontrado el génesis de su orientación pedagógica en un establecimiento educativo de lo más protervo.
- Educado: Siempre pide disculpas antes de hablar o interrumpir, agradece, y pide las cosas por favor. (Discúlpenme si dije alguna procacidad y les agradezco que hayan leído hasta acá. Por favor no abandonen ahora)
- Gracioso: Nunca habla en serio, siempre tiene un chiste para cada cosa que se habla. Generalmente no le hace gracia a nadie porque repite los chistes y encima interrumpe (Releer mis posts anteriores)
- Interruptor Notorio: Generalmente no dice nada acertado pero busca su notoriedad a través de la interrupción de los diversos oradores.
- Loro: Repite todo lo que dicen los demás, como si fuera propio y pone cara de que estuvo meditando lo que dijo durante seis semanas encerrado en un Templo de la China Medieval (Esto lo hice yo solo, eh...).
- Mueble: Siempre está pero nadie se da cuenta. Nunca opina sobre nada, ni interrumpe, ni hace chistes, ni nada (Si hay pileta a veces nada). (Cri Cri)
- Piquetero: Muy cercano al contrera, todas sus opiniones están acompañadas de la propuesta de alguna actividad escandalosa o drástica (Esto es así, y si no cierro el blog y listo).
- Sexópata: Todos sus comentarios, acotaciones y chistes están ligados al sexo opuesto y/o al sexo genéricamente hablando. Generalmente son ordinarios y de mal gusto (* Ver 1)
Seguramente mis muy Estimados Lectores (nótese la mayúscula), Uds. conocerán alguna categoría más, a mí con estos me alcanza.

ULTIMO MOMENTO

Por Gonza

Fue la noticia insólita reciente. El tema generò un revuelo notable y mereciò màs de una aclaraciòn. Tenemos en exclusiva las ultimas declaraciones a raìz de este asunto.
Los periodistas preguntaron a la candidata que ofrecería a sus votantes en caso de postularse a la presidencia, a lo que ella respondió:
Por ahora estoy abocada a la tarea pertinente para obtener este cargo en la legislatura, pero llegado el caso no le pienso esquivar al bulto”.
A continuación la candidata expuso los tres proyectos de ley más importantes que impulsará en caso de ser elegida:
Educación sexual en las escuelas: Y también en el nivel medio, terciario y universitario. La diputada en gira nacional se ofrecerá personalmente para la realización de la parte práctica. Consultada sobre si tendrá tiempo para brindar tantas clases prácticas en todo el país y si solicitaría la ayuda de asesores o colaboradores para esa tarea, la candidata afirmó en forma contundente: “Ni loca, la diputada soy yo”.
Control de precios en los albergues transitorios: Debido a los abusos que se vienen registrando en este rubro comercial, la candidata a diputada asegurò que desde su banca hará un estricto control tarifario so pena de estatizar el servicio. Al respecto afirmó: “Los albergues transitorios que no respeten una tarifa razonable y se abusen del bolsillo de la gente, quedarán en manos del estado. La felicidad sexual de mi pueblo no se negocia”.
Reparto de profilácticos en forma gratuita: Este es un proyecto muy especial de la futura diputada. En relación a este emprendimiento dijo: “En esto voy a poner especial empeño. Para que nunca más volvamos a escuchar por ahí que hay una vieja zurciendo un forro”.

FELLINI? UN POROTO

Mariano

Juro que intenté evitarlo. No quería postear sobre Gran Hermano ni Sobre Bailando por un sueño. Durante meses intenté ignorar al cordobés oligo y la gorda que parece Fiona que ganó de GH y a las Sullers, Nazarenas, etc. de Bailando. Pero ya no lo puedo evitar.-
Hace 20 años Federico Fellini filmó “Ginger & Fred”, una sátira implacable sobre la televisión, relatada a través de un seudo tributo a una veterana pareja de bailarines que imitaba a Fred Astaire y Ginger Rogers y que eran “homenajeados” en un show televisivo tremendamente bizarro. Pues bien, que diría Fellini si viera en nuestra tele a:
- Una orquesta haciendo que toca mientas una pareja baila al son de música de los Rolling Stones, Elvis o Frank Sinatra, en perfectas grabaciones originales;
- Un líder piquetero mezclando los relatos de su romance con su esposa con los reclamos salariales de los municipales de Morón o denunciando que el Gobierno (!!!!!) está detrás de las amenazas de los jurados de la competencia;
- Un animador que conduce un programa que años antes tildó de “experimento nazi”;
- Ese mismo programa, como darle la razón a ese animador, que tiene a sus participantes aislados, en una prenda los obliga a no dormir, les escatima comida en otra o no les da agua caliente;
- Decenas de otros programas que sólo se refieren a estos dos e incluso debaten sobre ellos, como si fuera un tema serio;
- Un show de “famosos” perfectamente desconocidos, que tienen que presentarse unos a otros al entrar a la casa;
- Otro grupo de “famosos” haciendo pruebas de circo para sobrevivir.
No, no me puse viejo choto ni voy a renegar de la televisión argentina. Soy un televidente asi-duo y veo incluso estos programas habitualmente, pero a veces algunas cosas me hinchan las pelotas. Es demasiado. Federico (por Fellini, es muy “in” decirle a los famosos por el nombre, aunque hayan espichado hace años) te quedaste corto, hoy “Ginger & Fred” sería un documental ...

TEST: SEPA SI UD. ES UN GRASA

Por Gonza

Este es otro de nuestros posts servicio. Un test muy sencillo para ver si Ud. es un gentleman o uno más del montón. Si se encuentra identificado con uno de los siguientes 10 ítems: Alerta, está bajando de categoría. Dos: Ud. es un grasulin. Tres o más: Agrasado al masssimooo…. Estamo en el horno estamo.
Conteste con sinceridad y fíjese si Ud. es lo que se dice alguien con clase o por el contrario es una clase de animal. Por ejemplo si…
1. Usa escarbadientes en la mesa.
Opción 1.a. Usa escarbadientes y por pudor recurre al “techito” que consiste en taparse la boca con la mano izquierda, mientras que con la derecha, dale que te dale… No, no, no lo haga, por favor, no sea de cuarta.
Opción 1.b. Terminado de usar el escarbadientes lo mantiene en la boca, cual Minguito Tinguitella. Ni se le ocurra. Arrójelo sin titubeos, no se queme, disimule, que si lo ven, no se la van a dejar pasar.
2. Usa pantalón corto con medias de nylon ¾
Opción 2.a.- Se empilcha con un traje y se pone medias deportivas de algodón blancas. No, viejo, no… justamente, es al vesre…
3. Va a un casamiento empilchado con su mejor jetra y elige un par de zapatos con suela de goma.
No hay más que decir, con ese único detalle ya quedo afuera del premio al mejor vestido de la fiesta. Espero que no le importe demasiado porque sin duda que esta out, out, out.
4. Usa saco sport con jeans.
No se haga el moderno que esa grasada hace años que se viene haciendo y queda como el reverendo… Vìstase como corresponde. Ubíquese por favor.
5. Sueña con tunear el auto con un led azul en el chasis para que le ilumine el asfalto cuando circula.
Sin palabras.
6. Leyó un libro de Víctor Sueyro.
Sin perdón. Con tantos libros que hay escritos y con lo breve que es la vida Ud. no tiene mejor idea que perder el tiempo dándole pasto a semejante…
7. Sabe todos los nombres de “los chicos” de Gran Hermano 2007.
Pasaje directo al alienamiento.
8. Se emociona con una canción de Pimpinela, le encanta la voz del Paz Martinez, le presta atención a Luis Aguile, lo extraña a Rodrigo y no se pierde un programa de pasión tropical.
Sáquese las bananas de las orejas.
9. Usa gorra en lugares cerrados.
Es mostrar la hilacha, no pregunte porque y sáquese la gorra. Caso contrario póngase un bucito con capucha, hágase un tatuaje en el dorso de la mano y vaya derechito para la UP12 de Caseros que será recibido como uno mas entre los amables internos que le enseñaran las bondades de la vida.
10. Es hincha de Boca.

AMIGOS SON LOS AMIGOS

Gabriel

Habiendo notado que las relaciones generadas entre bloggers muchas veces terminan siendo verdaderas amistades, y siguiendo la máxima que dice que los amigos de mis amigos son mis amigos y viceversa, hoy, queridos amigos decidí presentarles a algunos de mis amigos reales, entendiéndose esto como no virtuales, para que ustedes puedan amigarse con ellos.

Dado que la mayoría se ha negado a que publique sus fotos o transcriba sus nombres reales por temor a represalias o acosos, los voy a identificar por sus apodos, seguidos de su correspondiente explicación para que puedan apreciar sus características particulares, que -bueno es aclararlo- como soy un tipo muy open mind (esta la saque de una revista... vieja) son bastante disímiles y en su mayoría tienen una connotación sexual:

Por orden alfabético:

* Abuelito desconfiado – Tiene la casa llena de trabas

* Arco – Siempre tiene un travesaño arriba

* Caballo de Polo – Tiene la colita recogida

* Conejo Negro – No lo hace laburar ni un mago

* Corazón de Ballena – El bobo más grande

* Corazón partido – Medio bobo

* Feta de Queso – Se la suele comer doblada

* Heladera familiar - Tiene la carne adentro y los huevos en la puerta

* Lavandina – Se come todos los trapos

* Moneda africana – La manosearon todos los negros

* Muchacha grande – Muchachota (Más conocido como Nivea Creme – Penetra profundamente)

* Oruga ansiosa – Se muere por ser mariposa

* Piquetero rebelde – Tira la goma en lugar de quemarla

* Topo haragán – Le gusta que le hagan el hoyo

Reconozco que no somos de lo más fino que hay en plaza, pero el ingenio popular (al igual que la patria financiera) nunca duerme ni descansa, y amigos son los amigos.

N de la R: Hace unos días, Salzanita publicó en su blog una buena lista de apodos que pueden utilizar para identificar a sus amigos.

Nota del Editor: Hay que adivinar cual es el sobrenombre del muchacho de la foto